MONOLOGO PA DOS.
Cuando me dijeron que escribiera un monologo para dos, la verdad es que lo encontré raro, es como si dos tocáramos a la vez un mismo instrumento, entonces pensé haber como me lo montaba yo, una solución podría ser cada uno que diga la mitad de la frase o que cada uno diga una frase, o finalmente que cada uno lo diga independiente pero con el mismo fondo, esa no era las soluciones pero es igual ya veremos porque lo importante de un monologo es la improvisación.
Etimológica mente hablando monologo, bien de logos que significa estudio, y mono que ya saben lo que es, luego el monologo es el estudio del mono, lo que come , como salta su evolución a lo largo de la vida, como decía Gila, el mono desciende del hombre y es mentira porque lo único que le he visto descender es del árbol, fuera de bromas mono, uno, estudio de uno.
Yo he sido un admirador de los monólogos, pero no como actualmente se hacen , póngase como ejemplo el club de la comedia, que es la interpretación de un papel escrito, de un guion, sino es el estar en contacto con el publico y contar las sensaciones que tu esa noche sientes, una veces se ciñera al guión otras no tendrá nada que ver ,todo dependerá de tu estado de animo y es que no vas a estar inspirado todos los días y a la misma hora, ósea al comienzo de la función.
El monologo es una técnica que siempre he admirado y algunas veces hasta he utilizado ,para mi dejando fuera a Gila que es el maestro del monologo, me quedo con tres personajes aunque no comulgue con la forma de pensar y de ser, por lo menos de dos de ello pero reconozco que cualquiera de los tres fueron maestros del monologo son Pedro Ruiz, Moncho Borrajo y Pepe Rubianes( ya fallecido), hace tiempo que cada uno se desvió por el camino de lo comercial, pero al principio de sus carrera fueron grandes estrategas del humor uno con la ironía, otro con la improvisación y el tercero con la imaginación, exponiendo los tres, los problemas de la época.
Como he dicho antes aunque he trabajado poco por decir nada, me refiero al teatro, de lo otro soy jubilado, cuando era joven 16 ó 17 años utilizaba el monologo, acompañaba de números malos de prestidigitación, o alguno de fakir, que los números consistía en clavarte dos agujas hipodérmicas, a cada lado de la mejilla, entonces fumabas y salía el humo por las agujas, son zonas con muy poco dolor , lo único es tener un par de huevos para clavarte las agujas, también están poco vascularizadas aunque una vez pille un capilar, la cara se me lleno de sangre, y una profesora del instituto de requena que estaba en la primera fila cayo como una pelota, lo del fuego es otro cantar, utilizaba algodón pólvora que la llama es tan rápida que no te quema en la mano, cogía una brasa con los dedos, para encender un cigarro, me ponía cloroetilo vetlia, que me congelaba las yemas de los dedos y así aguantaba, el tirar la llama por al boca, no podía pues no tenia suficiente fuerza, para tirar el liquido inflamable, hice una prueba con un espray y casi me socarro, experimentaba y buscaba cosas en la farmacia,para eso era hijo de boticario.Respecto a lo del monologo primero salía y contaba de pende del publico pero generalmente lo típico, había que aguantar hora u hora y media, que es lo que duraba el fin de fiestas ,depende si hubiera conjunto, algunas veces me acompañaron los cangrejos azules de Requena, que habían salido en la tele.
Hablaba de mi familia que era muy pobre , porque en un monologo siempre se tiene que hablas de su familia sea de verdad o mentira, fíjese si éramos pobres, que en mi casa no usábamos zapatos nadie, mi padre nos hacia un nudo en los dedos , nos pintaba los pies de negro y ala a escuela, mi padre tenia una buena profesión era joyero hacia joyos en las carreteras y mi madre nos llevaba muy recta, era muy severa, severa vendía sebo en el mercado, en mi casa no se comía carne eso si hasta que murió el abuelito, como éramos tantos hermanos y no sabia que nombre ponerle a mi hermano el mas pequeño , mi padre cogió el listín telefónico se tapó los ojos y señaló y se llama 98234536, lo malo es que hay que echarle una peseta para que hablé, de toda formas tenemos un hermano el listo, lleva 5 años en la facultad de medicina, y lo quieren mucho..... no se en que catedra esta,lo que si que esta metido en un frasco con formol. Después improvisabas algunas cosa, si os fijáis lo del abuelito y lo de la facultad no había problema lo pasaba la censura, estamos hablando de necrofilia y de deformaciones humanas, todo esto valía pero si metías un culo, puta o algo relacionado con el sexo no te lo dejaban decir, porque antes de cada actuación te venían la guardia civil, que si se había hecho en otro sitio le avisaban, la de Camporrobles fueron avisados por la de Requena y me invitaron a quitar algunas cosas, en los pueblos no ,pero en las ciudades estaban los censores, que cuando iban al teatro, las vedete, tenia que esconderlos pechos, subir el escote y bajar las faldas.
Ahora seria de otra forma el monologo mi vida , le pondría mas sexo y mas violencia podría ser así, yo nací en Buñol en la calle del Cid, al lado de rosales, nada mas nacer el medico le dijo a mi madre, señora no va a tener problema a la hora apuntarlo a las banda porque este es feo por huevos, la comadrona le dijo Doña Juana ha tenido un bombardino, y dijo mi madre a falta de hijo pues ya tengo algo que tocar , me tocaban los pistones aunque el bombardino tienen llaves pues me tocaban las llaves como las de Tupacamaru, un luchador que daba la corriente, era como el tio Retaco pero con mascara, lo digo por lo de la corriente , A los 3meses fui bebe no muy bello que dijéramos, me paraban a mi madre y decía señora que se le ha metido un gorrino dentro del cochecito , la comunión no lo tome de marinero, como no la tome con los demás, la tome de normal si se podía llamar normal, aunque fuera con traje, después fui un niño raquítico y flacucho, eso si simpático, pues solo faltaba eso que encima fuera estúpido. eh, a los tres años se me cerró la cabeza y ya no parecía un bombardino, sino un niño casporron pero niño, fui a las monjas pues, como decía mi padre eran unas señoras que se casaban con Dios porque no había Dios que se casara con ella, allí fue mi aprendizaje de ahí me vena religiosa, el mes de Maria, y el Domunt que ibas a pedir para las misiones con huchas La edad de la pubertad la tuve cuando vine de la mili a mi ya no me salieron granos me salió garrofó directamente, entre la polla , el conejo, los granos y el garrofó parecía una paella. . En mis ratos libres y dada mi vena deportiva, porque yo he sido muy deportista he tocado todos los deportes desde el futbol al judo, y no he valido pa ninguno. me metí en la Oje para hacer curso de atletismo, asi te ibas fuera y era la única forma, de estar en contacto con el deporte y conocer las reglas de los deportes de minoría, balonmano, vóley etc. La OJE ( organización juvenil española) ,eso era como unos niños vestidos de gilipollas , mandados por unos gilipollas vestidos de niños, los niños iban vestidos con camisa color ocre y un jersey gris con unos remates rojos y boina roja y, los mandos con pantalones corto, camisa azul y boina roja. tenían mucha relación con el hogar, pues todo lo llevaba el frente de Juventudes, que eran como unas abuelas sin frente pero con mucha cara, el hogar era una especie de correccional sin serlo que funcionaba a base de trompeta y régimen militar donde estaban los niños marginados, pobres, huérfanos etc estaba dirigido por mujeres de la sección femenina, estas también se casaban con el régimen porque no había régimen que se casara con ellas, una de las anécdotas mas graciosas y con mas huevos, fue: los encargados del hogar criaban animales; tenían cerdos ( los jamones se los regalaban a los altos mandos), y los chiquillos comían hamburguesas de burro, qu entonces no era hamburguesa sino filete ruso y como no estaba muy bien visto, le llamaban filetes nacionales, como ocurria con la ensaladilla , y tenían patos sueltos por el río, uno de los niños del pueblo ,medio en serio medio en broma , con el tirador a que le pego al pato a que no, le tira y lo mata va hablar con la directora, y le dice mire Doña Maria, me ha pasado esto, sin querer con el tiraor le he matado un pato , no se lo cuente a mi padre, que me pegara y como se lo cuente le matare los otro treinta que quedan , ni corta ni perezosa la directora va a su casa y se lo cuenta a su padre , cuando llega a la noche se quita la correa y le pega una paliza al chaval, a los 4 días ,va el mismo niño al hogar hablar con la directora, le tira dos sacos de arpillera al suelo, ábralos, son los treinta patos muertos , y si se le cuenta a mi padre le pego fuego al hogar.la cosa estuvo en que el hogar no ardió.
Se hacia mucha vida en la calle , en el rio, la gente, después de clase iba a bañarse, o a jugar, a comerse los huevos de los patos, seria los año 56 o 57, cuando proyectaron la película jeromin, hicieron novillos todos y se fueron al monte de la cruz y hicieron una gran batalla, quemando garroferas y unos cuantos descalabraos, yo era pequeño y no fui, pero el que si fue era mi hermano y se curo a toda los heridos en la farmacia, al dia siguiente, tocata sin fuga en las escuelas nacionales.
